おにぎり ころりん すっぽんぽん

29歳で女を辞めて、33歳で社会人を辞めて、34歳でトランスジェンダーを辞めた私。私自身の想像をも盛大に超えて転がって行く私の人生。そんな中、パートナーの茉優を筆頭に、様々な他人を通して出会う私の闇たち。彼らに光を当てるように書いていけたらと思います。

受け取ることの怖さ

わたしが人と関わることになんだかいつも尻込みするのは

 

その先にある窮屈さが嫌だから

 

 

 

 

好き放題

 

好きを好きと言っていたいし

 

イヤをイヤと言っていたいのだけど

 

 

わたし

 

ほんと傷付きやすくて

(すぐ責められてるって感じちゃう😱)

 

傷付きたくないから

 

矢が飛んでこないように相手を傷付けたくないって思ってしまって

 

窮屈で 不自由になって

 

すぐに疲れちゃう

 

 

でも

 

疲れちゃっても

 

それ言うと

 

なんか相手のことが嫌になったって伝わっちゃうかもと思って

 

言い出せないうちに

 

どんどんしんどくなって

 

ホントに相手のことが嫌になっちゃうの

 

 

だから

 

会うと

 

少し時間を重ねると

 

好きな人が好きじゃなくっなっちゃうの

 

それが嫌過ぎて

 

会いたいけど

 

会わないを選択するってことを

 

山のように積み上げてきた

 

 

 

好きな人 にこそ 会いづらい というジレンマ😱

 

 

 

 

それからね

 

そんな感じで

 

好きもイヤもスルッと出せていないから

 

相手の言葉も

 

空気的にそう言うしかないよね とか

 

そうはいっても実は。。とか

 

なんかウッスラそんなのが頭の片隅にこびりついてて

 

というか

相手の言動とか空気とかなんやかやから

 

そういうのを見つけ出す天才😱かも

 

そこばっか見ようとする性癖があるというか

 

 

 

だから

ただ喜び100%で受け取れることが少ないの

 

 

喜んだ末に、ものすごく裏切られるのが

怖いからかな

 

 

 

そんで

 

せっかく嬉しい言葉もらったのに

 

喜び切れない自分が許せなくて

 

もっと受け取れなくなるの

 

 

 

なんなら

 

相手が届けようとした瞬間にすでに

 

ちゃんと受け取れなかったらどうしよう なんて

 

先取りして窮屈になったりすることすらある

 

 

 

 

 

もうホントにそう言うのがめんどくさくてヤなんだけど、

 

そうなの

 

 

 

受け取る天才の茉優と生きた時間で

多少は進歩したんだけど

 

いつまでも

茉優がいるから がついて回るという。。。

 

 

茉優にはよく言われてきた

 

あんたが見えてないだけで

 

ものすごくたくさん周りに あるよ

 

ホントに周りに失礼って。。。

 

 

 

 

 

 

 

今日は

 

先日書いたお手紙のお返事がきて

 

それが

 

なおまゆ宛じゃなくて

 

なお宛だったことが嬉しくて

 

 

それでも

 

読みながら

 

心こわばる自分も感じて

 

またか と嫌になりながら

 

 

 

 

それでも

 

少しずつ少しずつ

 

心が開いていって

 

だんだん涙が出てきて

 

最後にはえーーーんって泣いてた

 

 

 

 

 

彼女には会った瞬間に

 

“好きです”を伝えたんだけど

 

それって実は

 

物心ついてから初めてのことで

 

結構勇気を振り絞ってやったことだったんだけど

 

 

 

 

 

ああ、直ってこれまでずっと

 

ホントはもっと

 

人に対して

 

好きを好きなままに放ちたかったんだ

 

って思ったの

 

だけど、

 

相手にどう伝わるか

 

相手がどう思うか

 

そのあとめんどくさいことにならないか

 

後々めんどくさ直が発動して

好きじゃなくなっちゃったら嫌だな

 

。。。

 

そんなこんなが怖くて

 

出せなくなってきたんだなって

 

なんだか奥深くじんわり感じたの

 

 

 

 

好きをまっすぐ軽やかに放てたら

 

相手からもまっすぐ軽やかな好きを感じられる

(表裏一体)

 

んだと思うけど

 

 

わかっちゃいるけどやめられない

 

 

くぅぅう

 

 

なんか

 

少し

 

 

遠い昔の感覚を

 

思い出せたような気がする

 

 

 

このめんどくさい直で

 

どう楽に

 

人と関わっていけるのだろか

 

 

やっぱもう少し

気軽に受け取れる

 

与えやすい人になりたいよな

 

 

 

 

 

今は、そんなこと考えてる

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あ!

 

目と目とか

 

肌と肌って

 

そういうのを簡単に超えていけたりして

 

楽だから

 

好きなんじゃん!

 

って思った