おにぎり ころりん すっぽんぽん

29歳で女を辞めて、33歳で社会人を辞めて、34歳でトランスジェンダーを辞めた私。私自身の想像をも盛大に超えて転がって行く私の人生。そんな中、パートナーの茉優を筆頭に、様々な他人を通して出会う私の闇たち。彼らに光を当てるように書いていけたらと思います。

体に戻る。

私は長い間、私の体から離れて生きてきたらしい。

今日出会った人の指摘で腑に落ちた。

 

(あ、インドで骨折したのも、
痛みによって、“体に戻りなさい”って強烈なメッセージをもらってたんだわ!って後から思った)


体から離れてるから、

体が不快でも、

体が無理だって言ってても、

体が限界でも、

 

頭の食べたいって声だけで


食べられてしまったらしい。


どうにか過食や暴食をやめたいって思ってたけど、
それは、

頭vs.頭 だったから

体の声を優先する選択なんて

できっこなかったんだわ。

 

食べたいって頭の声に相対させなきゃなのは、

心地悪いって体の声なんだね。

 


なるほど。


そういうことか。

 


いつから私は私の体から出てたんだろ。

 


そりゃヴィパッサナーで体の感覚を見ようとしたって見えないわけだ。

 

今、頭が食べたいって言うたびに、

 

体の中に戻ろうって意識してみてる。

 


すると、食べたい!がどこかへ。

 

頭が私を責め始めても。

 

体に戻ろうって思うと、
(あ、思うっていうとなんか違う。意識を向けるって感じが近いよ!)

 

なんだか体の芯にズンと根を張った感じになれて、


心の不安定さがおさまる。

 

今日は、

 

出たり入ったりの繰り返し。

 

出てる時の感覚、


入っている時の感覚、


狭間にいる時の感覚、

 

少し分かってきた。

 


今は出たり入ったり忙しいし、

 

なんか大変だけど、

 

中にいたらバツグンに楽だし、

 

そのうち勝手に慣れてくんだろうな。

 


鏡を見て、


醜いなって目を逸らしたくなると、

 

出てる。

 


入ろって意識したら、

 

見ている姿は同じはずなのに、

 

なんか見え方が違う。

 

見た目は同じなのに、なんか違う。

 


説明できない。

 

 

何度も私の中に戻り直した時、

 

 

喜びで涙がこみ上げることだってあった。

 


なんなんだ。

 

なんなんだ!

 

 

世界が変わって見え始めてる。

 

 


加えて。

 


この前ブログで友達欲しいってこと言葉にしたら、

 

2人からLINEが来るという現実が現れて、

 


その相手に対して、

 

自分の中を出来る限り忠実に伝えるって、

 


一生懸命、プラティス

 


やってみたら、

 


すごく良くて。

 

簡単じゃないけど、

 

なんかいつもより心地よくて。

 

疲れはしてるけど、

 

ちゃんと相手と関われてる感覚があって。

 


なんだか、嬉しいし。

 

 

トータル。

 

 

今、


力みなくふんわり湧き出し始めてる、


人に会いたい、

 

動きたいって、

 


感覚に自分で驚いてる。

 

 

コレ、

 

どこかに消えてっちゃわないか、

 

不安になるくらい。

 


そう、

 

その思っちゃってる時は

 


出てる時。だね。

 

 

 

注意点。

入ろうと思ったら、出てる。
思考から体の感覚に意識を移す感じといえばいいのかな…

 

 

体中が私で満たされる感じ。

私という温かい脈打つ液体?エネルギー?波動?そんなようなもので。


(ヴィパッサーで一生懸命頑張ってた時も、感覚を感じようって“思考”してたんだな。)

 

うーーん、どうして今日は体に戻れたんだろうか????

 

 

 

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入ってるとき。

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出てるとき。