おにぎり ころりん すっぽんぽん

29歳で女を辞めて、33歳で社会人を辞めて、34歳でトランスジェンダーを辞めた私。私自身の想像をも盛大に超えて転がって行く私の人生。そんな中、パートナーの茉優を筆頭に、様々な他人を通して出会う私の闇たち。彼らに光を当てるように書いていけたらと思います。

ごめんね、茉優の過去

茉優の元カレたち

 

その関係

 

散々disってきちゃってたなぁ

 

そこにちゃんとあった2人にとって大切な時間たち

 

 

ないことにしてきた

 

 

ただ

 

 

男が嫌いで

 

 

羨ましかった

 

 

 

性的な快楽に飲まれて周りが見えなくなって

相手の女性を傷つけてしまうこと

 

 

許せなかった

 

 

でもそれって

 

 

わたしの中にもあるんだ

 

 

そうしてしまうわたしが

 

 

それから

 

 

肉体的に繋がれること

 

 

それが憎いほど羨ましかった

 

 

 

まゆっちに

 

 

かっこいいって言われるのも

 

 

羨ましかった

 

 

 

わたしは

 

 

かわいいは言われるけど

 

 

かっこいいも言われたいんだ

 

 

 

 

ほんとにちっちゃくてかっこ悪いなぁと思う

 

 

 

自分の快楽なんて後回しで

 

 

いっしょうけんめい

 

 

相手を気持ちよくしようと頑張ってきたのに

 

 

その分、

 

 

最高だって思われたいよ

 

 

 

そんな思いが

 

 

渦巻いてるんだよなぁ

 

 

 

 

“直”の気持ちはよーく分かるけど

 

 

やっぱかっこ悪いよなぁ

 

 

 

 

茉優のブログを読んで

 

 

確かな繋がり

 

 

大切な時間

 

 

 

そこにあった愛

 

 

 

 

 

 

ちゃんと読みました

 

 

 

胸の中に

 

微かなザワザワを感じながら

 

 

 

けど

 

当たり前だよなぁ

 

 

茉優が作る関係に

 

 

愛がないわけないやん

 

 

 

ああ、彼らとなおっち

 

 

茉優に惹かれる部分て

 

重なる部分もあるんだなぁ

 

 

ある意味仲間かも

 

 

とか

 

 

そんなんも感じた

 

 

 

 

ますますわたしの中のことを

 

人や周りのせいにしないで

 

自分で救っていきたいなぁと思ったよ

 

 

 

 

茉優

 

茉優の元カレさんたち

 

そして茉優の過去たち

 

 

 

わたしの事情でdisっちゃって

 

ごめんね

 

 

 

許してね

 

 

 

 

きっと全ては

 

わたしが

 

わたしのままじゃ

 

何かが欠けていて

 

不完全

 

 

だという勘違いから

 

 

生まれてることです

 

 

やっぱ物質的にも繋がってみたいよなぁ

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自分の性に関しては
時によって
日によって
揺らぎがあるし

 

茉優とのまぐあいは
なくてもいいと思ったり

 

エネルギーセックスで満たされたり

 

そんなだったけど

 

今日散歩の途中で
神社によって
手を合わせると

 

やっぱちんこが欲しいよなって

 

願いが出てきて

 

胸から涙がこみ上げた


茉優の中に入って

温度を感じたい

 

繋がったまま

目の前に

茉優の顔を見つめて涙したい

 

そう思えば思うほど

 

それができないことが突きつけられて

 

苦しくてたまらなくなった

 

それでも

 

その願いは

 

この胸にあるんだなぁ

人生の嘘

中学くらいから始まった過食衝動

 


今日もまた生まれた

 


そこで初めて立ち止まった

 


我慢じゃなくて

 


立ち止まった

 

 

 

 


その奥に何があるんだろうって

 


立ち止まってみられらた

 

 

 

何に気付いて欲しいんだろうって

 

 

 

 

 

 

何かに追い立てられるような

 


焦りのような

 

 

 

何かをしなくちゃいけないんだけど

 


何をしたらいいのか

 


見つけられないような

 

 

 

ゴールに向かって走らなきゃ!

 


って気持ちに追い立てられるのに

 


向かうゴールが見えない“途方も無さ”に

 


飲み込まれているような

 

 

 

そんな感覚

 

 

 

 

 

 

 


たまらなくて

 

 

 

どうにもそのままにしておけなくて

 

 

 

過食に走ってた みたい

 

 

 

きっと暴飲も

 


エロ動画見まくってたのも

 


動画エンドレスで見まくったのも

 

 

 

同じ感覚からだった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


その感覚を消すために頑張ったようなもん

 


勉強も

 


スポーツも

 


社会活動も

 


仕事も

 


恋愛も

 


自分探しの旅も

 

 

 

 

 

 

だからそれらはぜーんぶ嘘

 

 

 

人生の嘘

 

 

 

 

 

 

 


1番したいことで

 


1番したくないことを

 


避けるための

 


数々の技だったと認める

 

 

 

 

 

 

 


ほんとうは

 

 

 

 

 

 

 

 

 

裸ん坊のわたしで

 


あなたと

 


大好きなあなたと

 


ただ遊びたい

 


繋がりに喜び涙したい

 

 

 

それがわたしの“人生の本当”

 

 

 

 

 

 

でも

 


それを願って

 


破れた気持ちが

 

 

 

 


そうあれるはずなのに

 


そうあれない現実の積み重ねが

 

 

 

 


“わたしの本当”を

 


お腹の奥に仕舞い込んで

 


鍵を掛けた

 

 

 

 

 

 

 


でも

 


ずっと

 


“わたしの本当”は

 


お腹の底で

 


叫び続けてた

 

 

 

無防備に

 


ただあなたのことが好きなわたし

 

 

 

あなたと

 


繋がりを感じることに

 


何よりも喜びを感じる

 


わたしが

 

 

 

 


気付いてよ

 


気付いてよ

 

 

 

気付いてよ

 

 

 

 


って

 

 

 

叫び続けてた 

 

 

 

 

 

 

 


そういうことなんだ

 

 

 

 

 

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わたしはわたしに怒っている

 

傷つく事を恐れて

 

あなたに

 

そのままのわたしを示さないこと

 

 

そのままのわたしに自信を持てないこと

 

 

そのままのわたしじゃ

受け入れてもらえないと思ってしまうこと

 

 

その結果、

相手との関係で

 

自分の居場所をなくしてしまうこと

 

 

 

自ら

 

繋がることに

 

 

背を向けてしまっていることに

 

 

 

猛烈に怒ってるっぽい

 

 

 

責めるためじゃなくて、許すために書こう。

坂爪さんの本のこと投稿した後


心がざわざわしてる

 

 

 

誰にどう思われるか

 


それに怯えてるのか

 

 

 

 


どこかに

 


よく思われたいという気持ちが入っているようで

 


濁っているようで

 


気持ち悪いのか

 

 

 

わからない

 

 

 

 


グルグルするけど

 


自分が書く文章の全てに

 


YESが言いたい

 

 

 

 


って言葉が浮かんだら

 

 

 

少し涙が湧いた

 

 

 

 


人の領域に踏み込んで嫌がられたときの胸の痛みも

 


全然分かっていないことを分かったように書いてしまうときの痛さも

 


偉そうに人にアドバイスする風になってしまって嫌悪される悲しさも

 

 

 

 

 

 

 

 


全部嫌だ

 


怖い

 

 

 

全員に愛されるはずなのに

(なぜかそう思う)

 


愛されないように見える

 


現実が

 


起こるのが怖い

 

 

 

 


たくさんの

 


ほんとにたくさんのことに

気付いてしまうこの性質を、

 

 

 

自分を

 


他人を

 

 

 

責めるためじゃなくて

 

 

 

 


自分を

 


他人を

 

 

 

許すことに使いたい

 

 

 

 


愛することに使いたい

 

 

 

 


ほんとに似た性質(わたしはそう思った)

の坂爪さんが


教えてくれた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

めんどくさいくらい

 

 

 

色んなことに

 

 

 

気付いてしまうから

 

 

 

 


自分の中の

 

 

 

許せないことに

 

 

 

ものすごくたくさん気づいてしまう

 

 

 

白より黒は目立つから

 


黒ばっかしか見えなくなる

 

 

 

 

 

 

許せないはずなんだけど気付けていないところも

 

 

気付けていないこと自体が

 


許せないと思ってしまう

 

 

 

 


気付かずに

 


言葉を放ってしまうことが怖い

 

 

 

自分に向けた許せない視点で

 

 

 

誰かを責めたり

 


引っ張ったりしてしまう自分が

 

 

 

怖い

 

 

 

 

 

 

そうしてしまったら

 

 

 

 


その相手に合わせる顔がなくなって

 

 

 

 


疎遠になってしまう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だから

 

 

 

書いては

 


立ち止まって

 

 

 

 


書いては

 


消して

 

 

 

 


書いては

 

 

 

心がざわついて

 

 

 

 


ほんとかっこ悪い

 

 

 

 


でも

 

 

 

真面目に

 


ひたむきに

 

 

 

もがいてきたんだよ、

 

 

 

 


直なりに。

 

 

 

 


誰にも理解されないところで。

 

 

 

 


理解されなすぎて

 

 

 

自分の中でも

 

 

 

 


何にもしてないことになってたりして。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

直はね、

 

 

 

 

 

 

 


何も潔くやめられない

 

 

 

 


中学校くらいから

 

 

 

やりたくないことやりまくって生きてきた

 

 

 

仕方がないって

 

 

 

言い聞かせまくって

 

 

 

自分に嘘つきまくって

 

 

 

生きてきた

 

 

 

 

 

 

例えば

 

 

 

 


大学の終わり頃から始めた

 

 

 

棚卸のアルバイト。

 

 

 

何にも自信ないから

 

 

 

「誰にでもできる簡単な仕事です」

っていう求人誌の文句と

 


時給と

 

 

 

男女で違いがない制服

 

 

 

それだけで決めた。

 

 

 

 


働き始めたのは

 


就活始めた周りの

 


働かなきゃでしょって空気に

 


抗えなかっただけ

 

 

 

(でも、面接が怖くて、どうしても就活はできなかったんだ)

 

 

 

 


楽しかったことなんてなかったけど

 

 

 

 

 

 

ほかで生きていく自信がないから

 

 

 

辞められなくて

 

 

 

続けたんだ

 

 

 

 


めっちゃ続ける言い訳作りまくって

 

 

 

 


そうやって

 

 

 

 


死に向かって

 

 

 

 


全速力で

 

 

 

生きてたんだ

 

 

 

 

 

 

でも

 

 

 

 

 

 

その全てが直だった。

 

 

 

初めてちゃんと認められたかも。

 

 

 

できることなら消したかったな。

 

 

 

 

 

もう少し書いとこ。

 

 

 

 

 

 

はしゃぎたくても

 

 

 

冷めた自分の目に縛られて

 


はしゃげない直がいる

 

 

 

 


そんな自分が嫌で

 

 

 

無理して空はしゃぎして

 

 

 

いやーな気持ちになる直がいる

 

 

 

 

 

 

お金持ってるのに

 

 

 

 


困ってる仲間にあげることも

 

 

 

貸すこともできない直がいる

 

 

 

 

 

 

自分の誕生日を

 


祝いたいと思えない直がいる

 

 

 

 

 

 

 


自分がはしゃぐことが

 

 

 

ハッピーなことが

 

 

 

喜ぶことが

 

 

 

 


誰かに嫌な思いをさせるって思い込んでる直がいる

 

 

 

だから

 

 

 

 


誰かのハッピーを

 


心から喜べない

 


直がいる

 

 

 

 

 

 

 


ぜんぶ大っ嫌いな直だ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

無数の大っ嫌いな直を

 

 

 

1人1人拾っていくしかないんだね

 

 

 

 


愛する以外ない

 

 

 

 


直が愛するしかない

 

 

 

 


そのために

 


書くんだ

 

 

 

 


大転換しよう

 

 

 

 

 

 

直を責めるために書くんじゃなくて

 

 

 

救うために

 

 

 

癒すために

 

 

 

許すために

 

 

 

愛するために

 

 

 

 


書こう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ごめんね、直

 

 

 

ことごとく許せなくて

 

 

 

 


ごめんね、みんな

 

 

 

 


その先で

 

 

 

 


みんなのこと愛せなくて

 

 

 

 

 

 

ごめんね、嫌な思いさせて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


書きたい理由

 

 

 

 


やっと見つけた

 

 

 

 

 

 

ありがとう

 

 

 

 

 

 

 

 


…そういえば、初めて言えた

 

 

 

 


自分のこと

 

 

 

大っ嫌いって

 

 

 

 

 

 

なんでこんなに涙が出るんだろう

 

 

 

 

 

 

 


言いたくなかったし

 

 

 

言っちゃいけないような気がしたし

 

 

 

 

 

 

言ったら立っていられなかっただろうし

 

 

 

 

 

 

 


完全に奥底に収納してた

 

 

 

 


本音だね

 

 

 

 

 

 

 


こんな本音でも

 

 

 

 


出せたら

 

 

 

 


喜びなんだね

 

 

 

 

 

 

驚くなぁ

 

 

 

 


嬉しいなぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

直が許せない直の数々って

 

 

 

 


それを許せない直の想いって

 

 

 

 

 

 

直の財産じゃんって

 

 

 

 


気がしてきた

 

 

 

 

 

 

 


捉え方

 

 

 

 


使い方

 

 

 

 

 

 

間違ってただけなんだなぁ

 

 

 

 

 

 

 


分かってたつもりだったけど

 

 

 

 

 

 

全然分かってなかったんだなあ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これ散歩しながら書いてるんだけど

 

 

 

 

 

 

今神社でお祈りした

 

 

 

 

 

 

 


直が全ての直を愛せますように

 

 

 

 

 

 

その先でみーんな1人残らず愛せますように

 

 

 

 

 

 

 


って。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

途方もないけど、

 

 

 

 


それが直の願いみたい

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性れきし

小学生のときに初めてエロ本を読んでから

 


自分の股間の感覚

 

 

 

そこに自分で触れたときの気持ちよさ的なもの

 

 

 

それ自体は感じてきた

 

 

 

身体的な欲求もよく理解できる

 

 

 

でも

 

 

 

誰かを好きになるときに

 

 

 

(それは記憶の限りではほぼほぼ女の子)

 

 

 

体の関係を想像したことは

 

 

 

一度もなかった

 

 

 

女子風呂に

 

 

 

好きな子といっしょに入ることもあったけど

 

 

 

興奮する とか

 

 

 

性的にそそられる とかは

 

 

 

なかった

 

 

 

その感覚は今もほとんどないのだけど

 

 

 

 

 

 

大学1年の時に

 

 

 

初めて彼女ができて

 

 

 

(ちなみに、わたしの心の中のことを話したのは彼女が初めてだった)

 

 

 

初めてのキスをしたときに

 

 

 

わたしの股間は大いに反応したし

 

 

 

相手が反応していることがわかったときも嬉しかった記憶がある

 

 

 

でも

 

 

 

言葉を交わすとき

 

 

 

手を繋ぐとき

 

 

 

キスをしているとき

 

 

 

に感じた高まりや

 

 

 

繋がってる感じ

 

 

 

バイトをすっ飛ばしてしまうほどの喜びは

 

 

 

思い返せば

 

 

 

股間を触り合うというところから

 

 

 

どんどん引いていったんだ

 

 

 

それを必死でどうにかしようと

 

 

 

感じさせること

 

 

 

感じること

 

 

 

にすごくトライした

 

 

 

感じ切れなかったり

 


感じさせられないことは

 

 

 

この胸に確かにある彼女への

 


溢れんばかりの気持ちを

 

 

 

完全なものでなくさせるような気がしてしまったのかもしれない

 

 

 

何も知らない中で

 

 

 

 


エロ本やエロビデオの知識だけはある中で

 

 

 

 


そう思ったんだと思う

 

 

 

でも

 

 

 

うまく感じられなくて

 

 

 

すぐ痛くなっちゃったりして

 

 

 

感じよう感じようって

 

 

 

相手の心なんか

 

 

 

そのときにはどっか行ってて

 

 

 

自分が相手のを触るときも

 

 

 

なんとか感じさせようって

 

 

 

いかせようって

 

 

 

必死になればなるほど

 

 

 

相手が引いていっちゃうのが分かって

 

 

 

でも何故か‘いく’までやめられないって

 

 

 

そう強く思って

 

 

 

そんなやりとりを重ねてたら

 

 

 

あるとき相手から

 

 

 

断られることが1度だけあって

 

 

 

 


それがもう悲しすぎて

 

 

 

もう誘えなくなって

 

 

 

そしたらどんどんキスも無くなって

 

 

 

手を繋ぐことも無くなって

 

 

 

そういうのとは程遠い

 

 

 

いい意味でも悪い意味でも

 

 

 

家族みたいな存在になっちゃって

 

 

 

わたしは家族でもありたかったけど

 

 

 

恋人てきな

 

 

 

らぶらぶみたいな関係でいたくって

 

 

 

 


彼女のことが1番大切ってのが変わらないまま

 

 

 

“もう付き合ってないよね?”

 

 

 

って言って

 

 

 

次の彼女との関係を始めたんだ

 

 

 

 

 

 

わたしは、この最初の彼女とずっと一緒に生きていくと信じて疑わなかったし

 

 

 

躊躇なく愛していると言えていた

 

 

 

 


だけど、

 

 

 

それがああいう終わり方をして以来

 

 

 

 


わたしは

 

 

 

 


わたしのことを

 

 

 

 


信じるのをやめたんだと思う  

 

 

 

 


人を好きな自分を許せなくなったんだ

 

 

 

 


だから

 

 

 

愛してるも

 

 

 

好きも

 

 

 

 


ずっと一緒にいたいも

 

 

 

口に出来なくなった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


2人目の彼女はわたしを‘男をたてる’みたいに扱ってくれて

 

 

 

なんだか気分がよかったんだ

 

 

 

すごくセックスが好きで経験も多い人で

 

 

 

 


バイブとかおもちゃで感じること

 

 

 

も教えてもらった

 

 

 

やり方を変えれば

 

 

 

工夫すれば

 

 

 

感じられるようになるって信じたんだと思う

 

 

 

‘いき’たい感覚に囚われるようにもなった

 

 

 

 


それからこの頃から

 

 

 

 


自分にペニスがあったらって思いに

 

 

 

ものすごく囚われ始めた

 

 

 

自分が気持ちよくなりながら

 

 

 

 


相手も気持ちよくできるなんて

 

 

 

なんて素敵なんだ

 

 

 

相手の中に

 

 

 

入るって

 

 

 

繋がるってどんな感覚なんだろう

 

 

 

 


繋がったまま抱き合えるって

 

 

 

その間も気持ちいいなんて

 

 

 

羨ましすぎる

 

 

 

その思いは今も強い

 

 

 

 


そんな中で

 

 

 

初めてのディルドを買った

 

 

 

 


いわばニセちんこ

 

 

 

 


わたしの股間に付けて

 

 

 

男と女みたいにやってみた

 

 

 

そうしたら心が満たされるかもって

 

 

 

 


でも

 

 

 

わたしは全然気持ちよくないし

 

 

 

金具が恥骨とかに当たって痛かったりして

 

 

 

でも気持ちよがってる彼女が目の前にいて

 

 

 

必死で腰を振ってるわたしが

 

 

 

あまりにも憐れに

 

 

 

こっけいに思えて

 

 

 

底無しに虚しく

 

 

 

情けなくなって

 

 

 

途中からわたしは泣き出しちゃったんだ

 

 

 

ラブホのベッドで

 

 

 

股間にニセちんこを付けたまま

 

 

 

1人うずくまって

 

 

 

顔を上げられなくなっちゃったんだ

 

 

 

 


思い出したら今でも泣ける

 

 

 

 


彼女ずっと背中をさすってくれてた

 

 

 

 

 

 

でも

 

 

 

安くないお金を出して買ったものだったから

 

 

 

そんなことがあっても

 

 

 

 


そのあと何回かは使ってた

 

 

 

 


酔っ払ってたり

 

 

 

心のどっかを収納しとけば

 

 

 

高まりを少しは保てたこともあったよ

 

 

 

 


ちなみにーーーーーーーーーーーーーー

 

 

 

 


2人目からはみんな男性経験があったから

 

 

 

 


わたし、いつもすごく怯えてたんだ

 

 

 

 


比べられて

 

 

 

 


不足を感じられたらどうしようって

 

 

 

 


そんなこともあって懸命だった

 

 

 

 


アダムタッチとか勉強したりもしてた

 

 

 

 


セックスの時に自分本意になる男性が多くて

 

 

 

前戯が短かったり、なかったり

 

 

 

女の子が気持ちいいか考えもしなかったり

 

 

 

特に挿入時は

 

 

 

自分が気持ちよくなることとか

 

 

 

‘いく’ことしか頭にないって感じで

 

 

 

 


女の子が演技したり

 

 

 

早く終われって思ったり

 

 

 

 


そんな感じなんだって話もよく聞いて。

 

 

 

 


だから 

 

 

 

自分本意にならず

 

 

 

なんならまるっと前戯だから

 

 

 

 


ただただ女の子を喜ばすことに徹する(そうせざるをえないんだけど)

 

 

 

わたしの行為のことを

 

 

 

 


すごく“いい”って言ってくれる人が多くて

 

 

 

 


いつからか

 

 

 

 


それがわたしの自負にもなってたりした

 

 

 

でもそれは

 

 

 

 


ひっくり返すと

 

 

 

 


そうしないとわたしは

 

 

 

 


存在価値が脅かされるって

 

 

 

 


土台を作っちゃってた

 

 

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

 

 


思い返せば

 

 

 

この頃

 

 

 

 


セックス中に

 

 

 

 


心の繋がりなんて

 

 

 

どこにもありはしなかったな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


男性ホルモンの注射をしてからは

 

 

 

性欲が強くなったと言えばいいのか

 

 

 

よりエロ動画を見る頻度は多くなったし

 

 

 

見るたびにオナニーした

 

 

 

征服することで欲情する感覚とか

 

 

 

元々ある程度分かる感じだったけど

 

 

 

 


この頃は

 

 

 

 


その度合いが少し強まってたように思うかな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


その頃はちょうど3人目の彼女と付き合っていた頃だけど

 

 

 

その人とは前の2人との経験から

 

 

 

もう自分の身体を見せたり

 

 

 

触ってもらったりすることはやめたんだ

 

 

 

女である体を見せるから気持ちが萎えるんだって答えに辿り着いたから

 

 

 

セックスといえば

 

 

 

わたしがしてあげること

 

 

 

みたいにしてた

 

 

 

その最中に反応してしまった身体を

 

 

 

家に帰ってから

 

 

 

1人処理するみたいなことが多かった

 

 

 

 

 

 

 


その子多分ね

 

 

 

 


わたしのこと友達として大好きだったけど

 

 

 

恋人にはほんとうはなりたくなかったんだと思う

 

 

 

 


手を繋ぐことも

 


キスをすることも

 

 

 

あまりしたそうにしてなかったんだ

 

 

 

わたしの存在は隠されたし

 

 

 

彼女からわたしに触れたりキスすることなんてなかったな

 

 

 

 


どこかで薄々気付いてたんだけどさ

 

 

 

好きだったからさ

 

 

 

失うのが嫌だったからさ

 

 

 

気付かないことにして

 

 

 

ずっとやり過ごしてた

 

 

 

 


反応が薄ければ薄いほど

 

 

 

 


喜ばせようと

 

 

 

必死だったな

 

 

 

苦しかったな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


そして4番目の茉優

 

 

 

初めてのセックスは

 


初めてのキスと同じときだったのだけど

 

 

 

まるで男のように

 


心の高まりのまま

 


セックスした

 

 

 

茉優に言わせれば

 

 

 

男とのセックスの本番前までみたいな感じだってさ

 

 

 

茉優に対しても

 

 

 

わたしは身体を閉ざすことにした

 

 

 

そうすることで

 

 

 

心の高まりを心の高まりのままに

 

 

 

できる気がしたから

 

 

 

でも関係が続く中で

 

 

 

茉優が求めてくれて

 

 


わたしは少しずつ

 

 

 

身体を開いていった

 

 


瞑想とかし始めたりして

 

 

 

わたしの中の女性性を受け入れていくという流れの中で

 

 

 

女性である身体で感じること

 

 

 

を少しずつ許していった感じ

 

 

 

 


この頃は

 

 

 

 


感じられないのは

 

 

 

 


わたしが自分の身体を受け入れてないからだってことになってて

 

 

 

男性とセックスしてみたらどうにかなるんじゃとか

 

 

 

茉優以外で、わたしの女性性を満たせるって言ってくれた女の人とまぐあいしてみようとしたり

 

 

 

(どっちも話だけで終わったけどね)

 

 

 

 


女性性を嫌悪してしまっているのをどうにかしようとすったもんだしてた

 

 

 

茉優と繋がるにはそうするしかないって思っちゃって

 

 

 

 

 

 

 

 

 

茉優との関係ではさ

 

 

 

感じたこととか思うことを

 

 

 

例えそれがどんなことであっても

 

 

 

オープンにし合おうよって

 

 

 

約束し合って始めたから

 

 

 

セックスのことでも

 

 

 

少しずつ本音を伝え出したんだ

 

 

 

 


フタしてる部分が多過ぎて

 

 

 

フタが頑丈で重過ぎて

 

 

 

 


一つ一つ開けるの大変だったんだけどさ

 

 

 

 

 

 

感じていることに没頭していてわたしの存在が茉優の中から無くなっているみたいで悲しい

 


とか

 

 

 

茉優はわたしを使ってオナニーしてるだけのように感じる

 


とか

 


わたしはもっと感じ切りたい 茉優ばっかり触られて不公平だ

 


とか

 

 

 

今は茉優の性器に触れたいと思えない

 

 

 

とか

 

 

 

 


傷つけるって分かっていても

 

 

 

その結果、壮絶な喧嘩になっても

 

 

 

伝えていった

 

 

 

茉優からもたくさん伝えてくれた

 

 

 

(こんな喧嘩ばっかりなんだったらチンコのあるセックスがしたい!!!ってどっかで叫んだって話は、かなり突き刺さったのを覚えてる)

 

 

 

 


そんな中で

 

 

 

少しずつだけど

 

 

 

感じること とか

 

 

 

いくこと に囚われずに

 

 

 

キスやハグと同じように

 

 

 

セックスで心を交わすみたいなことができるようになっていって

 

 

 

わたしも

 

 

 

感じている自分が気持ち悪い

 

 

 

って囚われを少しずつ外していって

 

 

 

茉優から受け取ることができるようになっていって

 

 

 

お互いに

 

 

 

色んなマジック?呪い?から

 

 

 

解き放たれていったんだ

 

 

 

そのいくつかは

 

 

 

これまでのブログにも書いたと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


でもね

 

 

 

 


それでもね

 

 

 

 


やっぱり

 

 

 

 


あまり茉優の性器を触りたいと思えない自分は残ってたんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


やっぱり

 

 

 

 

 

 

乳首を触ったり

 

 

 

性器を触ったり

 

 

 

指を入れたり

 

 

 

 


その全てが

 

 

 

 


外から取り込んだやり方だって思ったんだ

 

 

 

 


男と女のセックスの

 

 

 

延長線上には

 

 

 

 


わたしたちの“まぐあい”はないと思ってる自分に

 

 

 

 


気付いたというか

 

 

 

 

 

 

ずっと気付いてたんだけど

 

 

 

 

 

 

認めないできたものを

 

 

 

 


認めることにしたというか

 

 

 

 

 

 

やっぱり

 

 

 

 

 

 

キスやハグや肌の触れ合いで

 

 

 

 


確かに感じるエネルギーの交わし合い?

 

 

 

 


融合?

 

 

 

 


そんな感覚が

 

 

 

 


(それってここ最近お互いの心がどんどん本来のものに近付いていく中で

強まってきているものなんだけど)

 

 

 

 

 

 

アノ延長線上のやつに

 

 

 

 


持ち込んだら

 

 

 

 

 

 

決定的に遠のいてるんだ

 

 

 

 

 

 

それは確かなわたしの感覚

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたし、色んな分野で

 

 

 

 


こう感じなきゃ とか

 

 

 

こう感じたくないって

 

 

 

 


自分の感情とか感覚を

 

 

 

 


巧妙に操作する癖があるんだけど

 

 

 

 


(“ニセ自然”ってブログにも書いたけどさ)

 

 

 

コレもそうだったってところについにたどり着いたんだ

 

 

 

 


だってさ

 

 

 

 


ちんこがないんだから

その不足分頑張って相手を喜ばせなきゃ、満足させなきゃ、選んでもらえないって思うじゃん

 

 

 

まぐあいが人生の核の部分を占めるって言ってる茉優に、そんなこと言ったら、わたしとの未来はないって言われちゃうように思うじゃん

 

 

 

 


わたしが‘こまゆちゃん’を舐めたり、‘ちつちゃん’に指を入れたりしたときに、

喜びで涙を流す茉優を、

身体中が直でいっぱいになる感じなんだよって言ってくれる茉優を、

見られなくなるって思うじゃん

 

 

 

直が茉優の性器を触る気になれないって言うたびに、

誰か他の男とのセックスの可能性を口にする茉優がいて、

一度はカッコいい外国人と実際にしちゃった過去もあって、

またあの経験をするなんて嫌すぎるじゃん

 

 

 

だからさ、

 

 

 

 


茉優と生きること

 

 

 

茉優とラブラブでいること

 

 

 

茉優のオンリーワンでいること

 

 

 

 


それがわたしの1番の望みだったからさ

 

 

 

どれだけわたしを曲げてでも

 

 

 

形を変えてでも

 

 

 

守りにいってたんだよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも時が来たんだ

 

 

 

肚を括ったというか

 

 

 

自分を

 

 

 

茉優を

 

 

 

 


信じたというか

 

 

 

 


わたしのそのままで

 

 

 

 


わたしたちのオリジナルの形で

 

 

 

 


完全に男と女の常識を離れて

 

 

 

 


それでも

 

 

 

 


わたしたちは繋がれるって

 

 

 

 


まぐあえるって

 

 

 

 


信じようって思って

 

 

 

 


茉優に伝えたんだ

 

 

 

 


わたしは茉優を「女として」愛したいとは思わない

 

 

 

茉優が今イメージしている形では

わたしが望むようには繋がれない

 

 

 

不足だから何かに寄せるのは

 

 

 

もうしないって

 

 

 

 


今具体的に形が見えているわけではないけど

 

 

 

ほんとうにわたしたちオリジナルに

 

 

 

わたしたちが望むように

 

 

 

繋がれると思うって

 

 

 

 

 

 

そう伝えたんだ

 

 

 

 


茉優は茉優の望みが砕かれるって知って

 

 

 

怒るかもしれないと思いながらもさ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


そんな中で

 

 

 

 


クリスマス辺りに

 

 

 

 


あ、舐めてもいいかもって思えて

 

 

 

クリスマスプレゼントだよって

 

 

 

わたしこ‘まゆちゃん’を舐めたんだ

 

 

 

 


そんで‘ちつちゃん’に指も入れたし

 

 

 

 


わたしが望んでいるのはこの形ではないってちゃんと自覚しながら

 

 

 

 


でも、今茉優のニーズを満たせる気持ちがあるから

 


しようって

 

 

 

 


そんな気持ちで初めてしたんだ

 

 

 

 

 

 

そしたら

 

 

 

 


喜んでくれて

 

 

 

 


指を入れてしばらくしたら、

 

 

 

 


やっぱり茉優は喜びで泣き出してさ

 

 

 

茉優の中が直でいっぱいになってる感じをもっと感じたいから

 

 

 

もう動かさないでって言ってくれて

 

 

 

 


それはそれでやっぱり嬉しかったんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


そしたら

 

 

 

終わった後に

 

 

 

わたしの感覚をシェアしてるときにさ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

行為中とか後、

わたしは茉優の喜びとわたしの感覚にいつもギャップを感じていたんだけど

 

 

 

 


今回はそれをプラスともマイナスともせずに

ただ事実として捉えられたんだって話してて、

 

 

 

でも

 


やっぱり茉優は悲しいよね?

 

 

 

って聞いたらさ

 

 

 

 

 

 

 


茉優から

 

 

 

驚くような言葉が出てきたんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“わたし、もうマジックとけてるから“って。

 

 

 

“たしかに、

 


感じることは大好きだし

 


気持ちいいし

 

 

 

涙が出るほどの喜びだけど

 

 

 

 


でも

 

 

 

今回されている中で

 

 

 

なんで、直にわたしの女の部分を愛されることをあんなに執拗に求めてたんだろって。

 

 

 

あったら嬉しいけど

 

 

 

別になくてもほんとうは何も不足じゃないじゃん”って。

 

 

 

 


気付いちゃったって。

 

 

 

 


女として愛されたいってのは?

 


って言ったら

 

 

 

なんかもうそれはよく思い出せない感覚だっていうんだよ

 

 

 

 


あまりにも突然で

 

 

 

 


あまりにもスッとしてたから

 

 

 

 


ちょっと呆気にとられてしまったよ

 

 

 

 

 

 

わたしが

 

 

 

わたしに不足があるって前提で

 

 

 

 


生きてるうちは決して辿り着けなかったところに

 

 

 

 


今辿り着いた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そう、

 

 

 

 


わたしはずっと

 

 

 

 


感じる自分が嫌いだった

 

 

 

 


男女の延長線上で

 

 

 

それに倣って

 

 

 

 


大好きな人を感じさせてる自分に

 

 

 

 


違和感を感じてきた

 

 

 

 

 

 

もっとこの溢れ出す愛のままに

 

 

 

溶け合うように

 

 

 

わたしの中身そっくりと

 

 

 

茉優の中身そっくりを

 

 

 

混じらせるように

 

 

 

まぐあえるはずなんだ

 

 

 

 


わたしたちだけのやり方で

 

 

 

 


わたしたちだけのあり方で

 

 

 

 


わたしはこの身体でこの条件で生まれたから

 

 

 

 


その道を選ぶ以外なかったけど

 

 

 

 


茉優は違う

 

 

 

 


男女の道の上にいたし

 

 

 

選ぼうと思えば今も選べる

 

 

 

 


でもわたしを選んでいて

 

 

 

 


わたしの見たい世界に

 

 

 

向かって

 

 

 

 


マジックを解き始めてくれてる

 

 

 

 

 

 

 


長かった

 

 

 

 

 

 

苦しかった

 

 

 

 

 

 

 


このイメージを共有できた後で

 

 

 

 

 

 

茉優が猫をさすりながら

 

 

 

 


わたしの背中をさすってくれて

 

 

 

 

 

 

わたしの目からは次から次へと涙が溢れた

 

 

 

 

 

 

 


いいんだ

 

 

 

 

 

 

 


わたしが思うままに思ってていいんだ

 

 

 

 

 

 

それが茉優に通じる時がきたんだ

 

 

 

 

 

 

わたしはわたしを一ミリも歪めずに

 

 

 

 


大好きな人と繋がることができるんだ

 

 

 

 

 

 

それが可能な特別な人を

 

 

 

わたしは見つけたし

 

 

 

 


2人で歩んだ道の先で

 

 

 

 


ココに辿り着けたんだ

 

 

 

 

 

 

誰にも

 

 

 

 


茉優にも理解されないかもしれない

 

 

 

 

 

 

この

 

 

 

 

 

 

胸の叫び

 

 

 

 


喜びの涙

 

 

 

 

 

 

孤独な闘いへの

 

 

 

 

 

 

労いの想い

 

 

 

 

 

 

そんなものが溢れ出す

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


わたしの自然を

 

 

 

認めて

 

 

 

 


その土台から始めること

 

 

 

 

 

 

 


なんて難しいことなんだろう

 

 

 

 

 

 

どれだけ外側に振り回されてきたんだろう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

やっとスタートラインに立ったのかもしれない…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

振り返ってみると

 

 

 

 


わたしは本当に相手に恵まれてきた

 

 

 

 


ほんとに見る目があると思う

 

 

 

 


誰一人わたしに何かになれとは求めなかったし

 

 

 

わたしのままをただただ愛してくれてた

 

 

 

 


そんな中で

 

 

 

 


誰に求められるでもないのに

 

 

 

 


わたしが1人

 

 

 

 


わたしを見失って

 

 

 

 


1人で右往左往してきたんだなと思った

 

 

 

 

 

 

わたしは

 

 

 

あなたという人間を知りたかった

 

 

 

あなたと手が繋ぎたかった

 

 

 

あなたとキスがしたかった

 

 

 

あなたの掌を全身で感じたかった

 

 

 

 


That’s all  だったんだ

 

 

 

 

 

 

 


これまでのみなさん

 

 

 

 


茉優

 

 

 

 

 

 

 


ありがとう

 

 

 

ごめんなさい

 

 

 

ゆるしてください

 

 

 

愛しています

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしの“ぱーとなーしっぷ”

①自分が何か感じたと気付けること

 

②どう感じたか分かること

 

③それをジャッジしたり、否定しようとせずにそのままにさせてあげられること

 

④それをそのまま言葉にできること

 

⑤その言葉を自分以外のヒトに伝えることができること

 

 

⑥ 誰かや何かに向けられた感情の奥にある
“自分のほんものの感情”に自ら気付くこと

 

それについて③、④、⑤

 

⑦最終的には、そればっかりでやりとりができるようになること

 

 

パートナーって

 

本来自然にできるはずだけど


大きくなるにつれて失ってきてしまった


コレらを


取り戻していく道を


共に歩こうって

 

約束し合う間柄って思う

 


奥底にある悲しみからくる怒りを
ぶつけ合ってしまったとしても


傷が疼きあった結果、お互いに盛大に傷付けあっちゃったとしても


それでも


まずは感じたことをオープンにし合おうよ。

 

って、

 

 

 

その結果は2人で受け止め合って


それでも大丈夫ってことに決めようよって、


心に決め合うこと


なんだと思う

 

 

 

 

それが

 

2人同時の時もあれば


どっちかが先に覚悟することもあるだろうし


それは様々だけど

 

いろーんなタイミングで


少なくともどちらか1人でも

 

そう決めている関係を

 

“ぱーとなーしっぷ”っていうんだと思う

 

わたしは。

 

 


わたしの出発点は


「大好きな人といる時間を可能な限り最大限に“心地いいもの”にしたい」

 

これだった

 


①すら出来なかったわたしが

 

すったもんだ

 

 

七転八倒

 


ジェットコースター

 


のあと

 


今は茉優との間では


ほとんど夢が叶っているに近い感覚

 


わたしにとって


最も助けになったのは

 

わたしのいかなる感情も

 

出してもいいんだという安心を感じた

 

茉優の在り方。

 

 

だんだん茉優の傷の核心に近付いてからは


そうもいかないことも増えたけど

 

でも

 

特に最初の頃は

 

そのおかげが大きい。

 

 

 

 


わたしは今、茉優と叶えつつある繋がり方を、

1人、また1人と、


外に広げ始めている気がする。

 

 

覚悟があるもの同士ではないから、


その違いは大きくて


勝手は違うけど、

 


わたしの理想は

 

みーんなとそうあれること。

 

途方もないようにも思うけど

 


そんな世界が幸せだと思っちゃうんだから仕方ない

 

一歩ずつ行こう

 


そのときに、

 

大切にしたいのが

 


あの頃の茉優の在り方なんだ

 

 


まずはわたしが

 

 

誰かの安心でありたい

 

 

 

 

 

茉優との“ぱーとなーしっぷ”を力に

 

 

世界との“ぱーとなーしっぷ”へ

 

 

って気分かな

 

 

 

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(カンケイが始まる少し前のわたしたち)

 

 

 

 

…パートナーシップって言葉に替わる言葉があればいいのにな。

なんか、かたくて真面目な感じで、おままごと感ない、、

美しさ

男でもさ

男らしさにしばられて心地悪い人がいて

 


女でもさ

女らしさにしばられて心地悪い人もいて

 


トランスジェエンダーだって

トランスジェンダーらしさにしばられて心地悪い人がいる

 

 

 

性別の間をふらふらしてきて思うことはさ

 

 

 

女になっても

男になっても

トランスジェンダーになっても

 


心地よくはならなかったわけよ

 

 

 

 

 

 

 


今はさ

 


なんか心地いいよ

 


心地いいというか

 


自分の性別が何であるかってことに

 


意識が向くことがないよね

 

 

 

 


人に会ってさ

 


その人のなおっちの性別への捉え方と

 


出会うことはあるけどさ

 

 

 

そうなんだ、あなたにはそう見えるんだねってさ

 

 

 

それだけだよね

 

 

 

『わたしはあなたみたいな人のことを認めてるよ』とか言われた時にはさ

 

 

 

ああ、この人は

男か女かはっきりできない性別を“認めるべき対象”と思ってるんだなぁって思う

 


なおっちを最初女だと思って、後で謝る人もいれば

 


なおっちを最初男だと思って、後で謝る人もいたりして

 

 

 

なおっちはさ、

 


謝られるとちょっと困っちゃってる

 

 

 

だって

 


こころを痛めていないからさ

 

 

 

あとはさ、

 

 

 

人には分からない大変な思いしたきたんだろうねって

 


すごく親身になってくれる人もいるんだけどさ

 

 

 

気持ちは嬉しいんだけど

 

 

 

 


それはさ

 

 

 

 


きっと人間全員その人にしか分からない大変な思いしてきてると思うんだけどなぁって

 

 

 

そんな感じになるんだよな

 

 

 

うーん

 

 

 

何が言いたいのかな

 

 

 

なんでなおっちが楽になったか だな

 

 

 

なんでだろ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

性別だけじゃないんだよな

 

 

 

年齢とかさ

 

 

 

 

持ってるお金とかさ

 

 

 

 


職業とかさ

 

 

 

 

持ってるスキルとかさ

 

 

 

 

容姿とかさ

 

 

 

 

 

 

 

なんかヨノナカ的に

 

 

 

評価の基準として

 

 

 

 


重要とされているものに

 

 

 

 

 

 

 


振り回されているときはさ

 

 

 

 


苦しかったんだよ

 

 

 

 


ホントのホントはそれほどいいと思ってないこともさ

 

 

 

 


なんかみんなが“それがいい”って空気だとさ

 

 

 

 


なおっちもその基準で生きないとって気がしちゃったのかな

 

 

 

 


でもさ

 

 

 

 


本当の美しさってさ

 

 

 

 


それらの基準の上にはなくてさ

 

 

 

 


実は、それはずーーーーーーっと知ってたよね

 

 

 

 

 

 

ヨノナカ的に成功している人でも

 

 

 

美しい人もいれば

 

 

 

美しくない人もいるよね

 

 

 

 

 

 

 


ヨノナカ的なヤツをぜーんぶ取り払っても

 

 

 

美しいもんは美しいよね

 

 

 

だって赤ちゃんって全員美しいもん

 

 

 

 


こんな闇だらけの地球で

 

 

 

そんな美しさを見かける瞬間に

 

 

 

 


なおっちは

 

 

 

泣いちゃうんだ

 

 

 

 

 

 

なおっちが

 

 

 

なおっちの中の

 

 

 

醜さを

 

 

 

抱きしめるのがとっても下手くそなのは

 

 

 

 


そんな美しさが

 

 

 

 


大好きだからなんだよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


さっきね

 

 

 

コメダに入ろうとしたら

 

 

 

 


ちょうど出てこようとするおばあちゃんがいたからさ

 

 

 

 


ドアを引いて待ってたんだ

 

 

 

 


そしたらさ

 

 

 

 


おばあちゃん、なおっちの目を見てさ

 

 

 

嬉しそうに

 

 

 

何度もありがとうって言ったんだ

 

 

 

その姿が美しくてさ

 

 

 

なおっち、なんか、泣きそうになったよ

 

 

 

そんな風に感じられる

 

 

 

なおっちを何より嬉しく思うんだ

 

 

 

ずっと守りたかったんだ

 

 

 

 

 

 

 


そうか

 

 

 

 


そうだったのか

 

 

 

 

 

 

自分の中の醜さを知るたびに

 

 

 

 


自分の中の美しさを

 

 

 

 


表現することに

 

 

 

 

 

 

罪悪感を抱いてきたんだ

 

 

 

 


偽善者みたいに思えてさ

 

 

 

 

 

 

 

 

あ、そうか

 

 

 

性別が何であるかって

 

 

本当の美しさにとって

 

 

どうでもいいことなんだ

 

 

 

 

そう思い出していく中で

 

 

楽になっていったんだ

 

 

 

 

 

 

 

たぶん

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